Poster un nouveau sujet -
Répondre au sujet
Aller à la page Précédente 1, 2
Fets
Administrateur
Inscrit le: 18 Fév 2005
Messages: 205
Localisation: Pas-de-calais
Administrateur
Inscrit le: 18 Fév 2005
Messages: 205
Localisation: Pas-de-calais
Posté le: 26/05/2005 19:21 Sujet du message:
Bof Bof naheulbleuk... c'est 100x mieu FP, Je trouve que depuis un moment on ce fait chier a écouté naheulbleuk lol
Yrow
Modérateur
Inscrit le: 18 Mai 2005
Messages: 315
Localisation: Pas-de-calais
Modérateur
Inscrit le: 18 Mai 2005
Messages: 315
Localisation: Pas-de-calais
Posté le: 27/05/2005 18:19 Sujet du message:
Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution
dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le
caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :
- "Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?"
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:
- "Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents."
L'air soulagé, la vieille demande :
- "Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?"
- "Oui, nous avons cela", répond l'employé".
- "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?"
dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le
caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :
- "Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?"
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:
- "Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents."
L'air soulagé, la vieille demande :
- "Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?"
- "Oui, nous avons cela", répond l'employé".
- "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?"
Nyfista
Inscrit le: 26 Juin 2005
Messages: 2
Inscrit le: 26 Juin 2005
Messages: 2
Posté le: 27/06/2005 10:41 Sujet du message:
Raistlin
Bon sinon moi je prefère reflets d'acide à Naheulbeuk ( désolé j'ai plus le lien 
)
)
Donnez vous la peine de cliquer ici.
AsmoDD
Administrateur
Inscrit le: 12 Fév 2005
Messages: 836
Administrateur
Inscrit le: 12 Fév 2005
Messages: 836
Posté le: 27/06/2005 12:04 Sujet du message:
Merci pour le lien 
Kalidor
Inscrit le: 23 Juin 2005
Messages: 309
Localisation: Nord
Inscrit le: 23 Juin 2005
Messages: 309
Localisation: Nord
Posté le: 28/06/2005 20:16 Sujet du message:
tout à fait d'accord, reflet d'acide est bien plus marrant, les textes sont tou de même plus riches, et qu'il est bon d'entendre ce bon vieux trichelieux !
_________________
_________________
cereales
Inscrit le: 16 Juil 2005
Messages: 11
Inscrit le: 16 Juil 2005
Messages: 11
Posté le: 18/07/2005 22:06 Sujet du message:
mmm je reconnai ke reflet d'acide a de bon jeu de mots et tout et tou mais franchement le donjon de naheulbeuk ma fai bocou plus rire
Pélénor
Inscrit le: 23 Juin 2005
Messages: 481
Inscrit le: 23 Juin 2005
Messages: 481
Posté le: 21/07/2005 12:27 Sujet du message:
Ouais c'est vrai, j'l'ai réécouté et j'ai comparé, en fait, il faut attendre l'arrivé de Trichelieu pour ce tapé des délires !!!
_________________
Antée, Achille, Hercule, Ulysse, ceux-ci sont de mon sang !
_________________
Antée, Achille, Hercule, Ulysse, ceux-ci sont de mon sang !
Kalidor
Inscrit le: 23 Juin 2005
Messages: 309
Localisation: Nord
Inscrit le: 23 Juin 2005
Messages: 309
Localisation: Nord
Posté le: 21/07/2005 20:40 Sujet du message:
oui trichelieu est un personnage tres interessant....... hum ^^
_________________
_________________
Pélénor
Inscrit le: 23 Juin 2005
Messages: 481
Inscrit le: 23 Juin 2005
Messages: 481
Posté le: 23/07/2005 9:43 Sujet du message:
Avec sa tête de Pervers, non mais il est trop délire !!!
_________________
Antée, Achille, Hercule, Ulysse, ceux-ci sont de mon sang !
_________________
Antée, Achille, Hercule, Ulysse, ceux-ci sont de mon sang !
Mars
Inscrit le: 22 Mai 2005
Messages: 218
Localisation: Sur une galaxie lointaine, très lointaine
Inscrit le: 22 Mai 2005
Messages: 218
Localisation: Sur une galaxie lointaine, très lointaine
Posté le: 31/07/2005 10:13 Sujet du message:
C'est clair que les textes sont mieux travaillés sur "Reflet d'acide" mais à trop abuser des rimes ça en devient presque chiant...
Dans le même genre il y a aussi "La quète de Nuiath", c'est un début d'aventure (deux épisodes seulement) mais ça promet pas mal.
Edit: La quète de Nuiath
Edit2: Je vous met deux trois blagues bien nulles histoire de rester dans le sujet
-C'est l'histoire d'un cailloux, comment ses parents ont ils decidé de l'appeller?...
Beh Pierre ...
-C'est une carotte, qui malheureusement a eu un accident de voiture ...
La pauvre est devenu un vrai légume
-C'est l'histoire d'une tarte qui vivait exclu !!
Elle était à part
-C'est l'histoire d'une carotte (une autre) qui voulait faire du rap ... ses amis l'appellaient Carotte rappé
C'est nul j'ai honte
Dans le même genre il y a aussi "La quète de Nuiath", c'est un début d'aventure (deux épisodes seulement) mais ça promet pas mal.
Edit: La quète de Nuiath
Edit2: Je vous met deux trois blagues bien nulles histoire de rester dans le sujet
-C'est l'histoire d'un cailloux, comment ses parents ont ils decidé de l'appeller?...
Beh Pierre ...
-C'est une carotte, qui malheureusement a eu un accident de voiture ...
La pauvre est devenu un vrai légume
-C'est l'histoire d'une tarte qui vivait exclu !!
Elle était à part
-C'est l'histoire d'une carotte (une autre) qui voulait faire du rap ... ses amis l'appellaient Carotte rappé
C'est nul j'ai honte
AsmoDD
Administrateur
Inscrit le: 12 Fév 2005
Messages: 836
Administrateur
Inscrit le: 12 Fév 2005
Messages: 836
Posté le: 31/07/2005 13:14 Sujet du message:
Ah ouais Mars, bravo tes blagues. Sans déconner !
Voilà une blague de geek japonais (mon maître de stage, pour ceux que ça intéresse) : un otaku.
*arrivés sur les pentes du Mont Fuji*
- Alors c'est ça le mont Fuji ?
- Non, il est derrière hihihihihihihihihihihihi *et là le jap est mort de rire*
Voilà une blague de geek japonais (mon maître de stage, pour ceux que ça intéresse) : un otaku.
*arrivés sur les pentes du Mont Fuji*
- Alors c'est ça le mont Fuji ?
- Non, il est derrière hihihihihihihihihihihihi *et là le jap est mort de rire*
Pélénor
Inscrit le: 23 Juin 2005
Messages: 481
Inscrit le: 23 Juin 2005
Messages: 481
Posté le: 7/08/2005 21:23 Sujet du message:
Waou, on voit l'humour Japonais là !
_________________
Antée, Achille, Hercule, Ulysse, ceux-ci sont de mon sang !
_________________
Antée, Achille, Hercule, Ulysse, ceux-ci sont de mon sang !
Mars
Inscrit le: 22 Mai 2005
Messages: 218
Localisation: Sur une galaxie lointaine, très lointaine
Inscrit le: 22 Mai 2005
Messages: 218
Localisation: Sur une galaxie lointaine, très lointaine
Posté le: 8/08/2005 12:56 Sujet du message:
50 questions pour mieux comprendre les blondes
-Pourquoi les blondes ont-elles un front ?
Pour qu'on puisse les embrasser apres une bonne p***.
-Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
Parceque ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.
-Pourquoi les blondes sont-elles recalées au permis de conduire ?
elles n'utilisent que la banquette arrière.
-Pourquoi Citroën a t'il pris une blonde pour ses crash test dans les pubs télé ?
Parceque une brune aurait freiné.
-Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler.
-Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
Pour savoir quel jour on est.
-Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
Parcequ'elles n'arrivent pas à épeler PORSCHE.
-Pourquoi les blondes ont-elles deux mains ?
Pour compter jusqu'a dix.
-Pourquoi les blondes ne parlent pas pendant l'amour ?
1: Leur mère leur a apprit à ne jamais parler la bouche pleine.
2: Leur mère leur a apprit à ne jamais parler aux inconus.
-Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre vide et un plein ?
Parceque des fois elles ont soif et des fois non.
-Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la vache folle ?
Parceque ça affecte uniquement le cerveau.
-Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
Parceque les blonds ça existe aussi.
-Pourquoi les blondes ne savent-elles pas nager la brasse ?
Parceque dès qu'elles sont mouillées entre les jambes elles se mettent sur le dos.
-Pourquoi ne devrait-on jamais accorder de pause café aux blondes ?
Parceque ça prend trop de temps pour leur réaprendre le boulot.
-Comment savoir si une blonde a été a son rendez-vous ?
Elle a une marque de ceinture sur le front.
-Comment fait-on pour asseoir 4 blondes sur une seule chaise ?
On retourne la chaise.
-Comment appel t-on une blonde qui ne suce pas ?
On ne l'appel pas.
-Comment font dix blondes pour faire de la mousse au chocolat ?
Une lit la recette les autres épluches les smarties.
-Comment fait-on pour fazire rire une blonde le dimanche ?
On lui raconte une blague le vendredi.
-Comment sait-on qu'une blonde va dire quelquechose d'intelligent ?
Quand elle commence sa phrase par "mon mari m'a dit".
-Le point commum entre une blonde et une fleur ?
Elles s'épanouïssent toutes les deux au bout d'une queue.
-La différence entre une blonde et un mirroir ?
Le miroir réfléchit.
-La différence entre une blonde et une porsche ?
On ne passe pas sa porsche à ses amis.
-La différence entre une blonde et un yaourt ?
Au bout d'un temps le yaourt développe une forme de culture.
-Que dit une blonde quand elle aprend qu'elle est enceinte ?
"Dites docteur, vous etes sur qu'il est de moi ?"
-Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.
-Pourquoi les blondes lavent-elles leurs pulls avec du dentifrices ?
Parcequ'on leur a dit que le dentifrice rafraichi la laine et renforce les mailles.
-Comment appel t-on une jeune entreprise internet dirigé par une blonde ?
Une tarte-up.
-Comment faire pour qu'une blonde se brule une oreille ?
On l'appel pendant qu'elle repasse.
-Pourquoi les blague sur les blondes sont-elles si courtes ?
Pour qu'elles puissent les comprendre.
-Comment une blonde allume la lumière apres l'amour ?
En ouvrant la portière.
-Que dit une blonde lorqu'elle voit une peau de banane par terre ?
"Oh! Non. Je vais encore tomber."
-Qu'est-ce que deux blondes qui se serrent la main ?
Une synapse.
-Pourquoi les blondes apporte du pain sec au toilette ?
Pour nourrir canard WC.
-Dans une classe de 5ème, il y a une blonde, une brune, une noir et une asiatique, la qu'elle a les plus gros seins ?
La blonde puisqu'elle a 20 ans.
-Pourquoi les blondes ont-elles un front ?
Pour qu'on puisse les embrasser apres une bonne p***.
-Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
Parceque ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.
-Pourquoi les blondes sont-elles recalées au permis de conduire ?
elles n'utilisent que la banquette arrière.
-Pourquoi Citroën a t'il pris une blonde pour ses crash test dans les pubs télé ?
Parceque une brune aurait freiné.
-Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler.
-Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
Pour savoir quel jour on est.
-Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
Parcequ'elles n'arrivent pas à épeler PORSCHE.
-Pourquoi les blondes ont-elles deux mains ?
Pour compter jusqu'a dix.
-Pourquoi les blondes ne parlent pas pendant l'amour ?
1: Leur mère leur a apprit à ne jamais parler la bouche pleine.
2: Leur mère leur a apprit à ne jamais parler aux inconus.
-Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre vide et un plein ?
Parceque des fois elles ont soif et des fois non.
-Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la vache folle ?
Parceque ça affecte uniquement le cerveau.
-Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
Parceque les blonds ça existe aussi.
-Pourquoi les blondes ne savent-elles pas nager la brasse ?
Parceque dès qu'elles sont mouillées entre les jambes elles se mettent sur le dos.
-Pourquoi ne devrait-on jamais accorder de pause café aux blondes ?
Parceque ça prend trop de temps pour leur réaprendre le boulot.
-Comment savoir si une blonde a été a son rendez-vous ?
Elle a une marque de ceinture sur le front.
-Comment fait-on pour asseoir 4 blondes sur une seule chaise ?
On retourne la chaise.
-Comment appel t-on une blonde qui ne suce pas ?
On ne l'appel pas.
-Comment font dix blondes pour faire de la mousse au chocolat ?
Une lit la recette les autres épluches les smarties.
-Comment fait-on pour fazire rire une blonde le dimanche ?
On lui raconte une blague le vendredi.
-Comment sait-on qu'une blonde va dire quelquechose d'intelligent ?
Quand elle commence sa phrase par "mon mari m'a dit".
-Le point commum entre une blonde et une fleur ?
Elles s'épanouïssent toutes les deux au bout d'une queue.
-La différence entre une blonde et un mirroir ?
Le miroir réfléchit.
-La différence entre une blonde et une porsche ?
On ne passe pas sa porsche à ses amis.
-La différence entre une blonde et un yaourt ?
Au bout d'un temps le yaourt développe une forme de culture.
-Que dit une blonde quand elle aprend qu'elle est enceinte ?
"Dites docteur, vous etes sur qu'il est de moi ?"
-Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.
-Pourquoi les blondes lavent-elles leurs pulls avec du dentifrices ?
Parcequ'on leur a dit que le dentifrice rafraichi la laine et renforce les mailles.
-Comment appel t-on une jeune entreprise internet dirigé par une blonde ?
Une tarte-up.
-Comment faire pour qu'une blonde se brule une oreille ?
On l'appel pendant qu'elle repasse.
-Pourquoi les blague sur les blondes sont-elles si courtes ?
Pour qu'elles puissent les comprendre.
-Comment une blonde allume la lumière apres l'amour ?
En ouvrant la portière.
-Que dit une blonde lorqu'elle voit une peau de banane par terre ?
"Oh! Non. Je vais encore tomber."
-Qu'est-ce que deux blondes qui se serrent la main ?
Une synapse.
-Pourquoi les blondes apporte du pain sec au toilette ?
Pour nourrir canard WC.
-Dans une classe de 5ème, il y a une blonde, une brune, une noir et une asiatique, la qu'elle a les plus gros seins ?
La blonde puisqu'elle a 20 ans.
Semcatala
Inscrit le: 08 Aoû 2005
Messages: 282
Inscrit le: 08 Aoû 2005
Messages: 282
Posté le: 23/01/2008 3:16 Sujet du message:
La campagne d'affichage électorale que l'on aurais voulu voir lors des élections ... 
:
Travailler plus pour gagner plus !
:
Travailler plus pour gagner plus !
Fan_Rod27
Inscrit le: 10 Sep 2008
Messages: 45
Localisation: Loin, loin...
Inscrit le: 10 Sep 2008
Messages: 45
Localisation: Loin, loin...
Posté le: 18/09/2008 16:30 Sujet du message:
Petite histoire bien pourri mais qui me fera toujours rire :
Juste avant d'être cloué sur la croix, Jésus eut une rapide discussion avec un centurion romain. Cette discussion mystérieuse a longtemps intrigué les théologiens. On sait enfin maintenant ce que le romain a dit au CHrist:
- Croise les jambes, on n'a que trois clous...
Allez une autre un peu plus longue pour la route:
Une religieuse entre dans une épicerie et demande une bouteille d'armagnac.
- Je ne sais pas si je dois vendre de l'alcool a une religieuse, objecte le commercant qui est très catholique.
- Mais, réplique la soeur, c'est le seul moyen de guérir la constipation de notre mère supérieure.
- Effectivement, admet l'épicier, c'est un cas de force majeure.
Il tend à la nonne une bouteille soigneusement enveloppée dans un sac de papier et lui recommande de ne rien dire à personne.
Une heure plus tard, le brave homme baisse son rideau de fer et rentre chez lui. En chemin, il aperçoit la religieuse ivre morte sur un banc public, la bouteille d'armagnac vide à la main. il s'approche.
- c'est du joli ma soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteillle était destinée à soigner la constipation de la mère supérieure!
- Mais, hips! C'était vrai, balbutie la religieuse. Quand elle... hips! Quand elle va me voir rentrer... hips! Vous pouvez etre sur que ça va chier.
(Oulala, j'ai un peu honte de poster des trucs aussi nul mais bon... )
Allez je résiste pas, encore une :
C'est une femme qui vient d'accoucher. Elle attend que l'infirmière lui porte son bébé dans sa chambre, quand la porte s'ouvre. C'est l'infirmière qui tient dans ses bras le jeune nourrisson. La mère ouvre des yeux ébahis devant son enfant impatiente de le tenir dans ses bras, quand soudain l'infirmière saisit le bébé par les pieds, le secoue le fait tournoyer puis le jette par la fenetre de la chambre.
La mère horrifiée fond en larme et hurle:
- Mais qu'est-ce que vous avez fait?!! Vous avez tuée mon enfant!
- Poisson d'avril madame! Répond l'infirmière en riant, il était déjà mort!
:
Juste avant d'être cloué sur la croix, Jésus eut une rapide discussion avec un centurion romain. Cette discussion mystérieuse a longtemps intrigué les théologiens. On sait enfin maintenant ce que le romain a dit au CHrist:
- Croise les jambes, on n'a que trois clous...
Allez une autre un peu plus longue pour la route:
Une religieuse entre dans une épicerie et demande une bouteille d'armagnac.
- Je ne sais pas si je dois vendre de l'alcool a une religieuse, objecte le commercant qui est très catholique.
- Mais, réplique la soeur, c'est le seul moyen de guérir la constipation de notre mère supérieure.
- Effectivement, admet l'épicier, c'est un cas de force majeure.
Il tend à la nonne une bouteille soigneusement enveloppée dans un sac de papier et lui recommande de ne rien dire à personne.
Une heure plus tard, le brave homme baisse son rideau de fer et rentre chez lui. En chemin, il aperçoit la religieuse ivre morte sur un banc public, la bouteille d'armagnac vide à la main. il s'approche.
- c'est du joli ma soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteillle était destinée à soigner la constipation de la mère supérieure!
- Mais, hips! C'était vrai, balbutie la religieuse. Quand elle... hips! Quand elle va me voir rentrer... hips! Vous pouvez etre sur que ça va chier.
(Oulala, j'ai un peu honte de poster des trucs aussi nul mais bon...
)
Allez je résiste pas, encore une
:
C'est une femme qui vient d'accoucher. Elle attend que l'infirmière lui porte son bébé dans sa chambre, quand la porte s'ouvre. C'est l'infirmière qui tient dans ses bras le jeune nourrisson. La mère ouvre des yeux ébahis devant son enfant impatiente de le tenir dans ses bras, quand soudain l'infirmière saisit le bébé par les pieds, le secoue le fait tournoyer puis le jette par la fenetre de la chambre.
La mère horrifiée fond en larme et hurle:
- Mais qu'est-ce que vous avez fait?!! Vous avez tuée mon enfant!
- Poisson d'avril madame! Répond l'infirmière en riant, il était déjà mort!
Page 2 sur 2
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum