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Yrow
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Posté le: 25/05/2005 20:30 Sujet du message: Humour et Blagues.
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques
et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer
un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! " Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé,
ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il
se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit
:
" va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !" Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques
et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer
un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! " Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé,
ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il
se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit
:
" va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !" Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !
AsmoDD
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Posté le: 25/05/2005 20:44 Sujet du message:
Je pressens un grand avenir pour ce topic 
Raistlin
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Posté le: 25/05/2005 21:33 Sujet du message:
le sujet en est déjà adapté 
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Je ne peux me résigner à rester impuissant.
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Yrow
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Posté le: 25/05/2005 21:37 Sujet du message:
Rooo les floodeurs de mon post a blagues!
Quoi moi aussi je flood? A ba je sort....
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Raistlin
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Posté le: 25/05/2005 21:38 Sujet du message:
La c'est bien parti.. à deux sur le forum, on fait grimper le nombre de messages..
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Yrow
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Posté le: 25/05/2005 21:41 Sujet du message:
Oui c'est clair allez hop pour revenir au sujet:
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Raistlin
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Posté le: 25/05/2005 21:44 Sujet du message:
LOL super tout ça 
j'ai noté pour parlement, une vanne empruntée à un sketch de Francois Perusse... pour ceux qui ne connaissent pas, allez y les yeux fermés, c'est magnifiquement drôle !
_________________
Je ne peux me résigner à rester impuissant.
j'ai noté pour parlement, une vanne empruntée à un sketch de Francois Perusse... pour ceux qui ne connaissent pas, allez y les yeux fermés, c'est magnifiquement drôle !
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Fets
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Posté le: 25/05/2005 21:50 Sujet du message:
en effet allez y les yeux fermés 
http://dretska.free.fr/?chapter=perusse
http://dretska.free.fr/?chapter=perusse
Raistlin
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Posté le: 25/05/2005 21:53 Sujet du message:
ah... voilà une bonne partie de ma collection de FP... j'vais paumé l'adresse merci bien en tout cas
sinon sur la mule il y a aussi un dossier avec près de 600 sketchs... mais bon faut faire aussi u peu le tri dedans mais c'est une bonne source
_________________
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sinon sur la mule il y a aussi un dossier avec près de 600 sketchs...
mais bon faut faire aussi u peu le tri dedans mais c'est une bonne source _________________
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Yrow
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Posté le: 25/05/2005 21:56 Sujet du message:
J'avoue que je ne connais pas ^^
Raistlin
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Posté le: 25/05/2005 21:58 Sujet du message:
Bah si tu as tous ceux de dretska pas la peine de t'embêter avec ceux de la mule... Ils sont de meilleure qualité ( et pourtant... ) et ne comportent pas de doublons
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Fets
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Posté le: 25/05/2005 21:58 Sujet du message:
Blasphème !!! (Pour Yrow)
Yrow
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Posté le: 25/05/2005 22:01 Sujet du message:
On ne peut point etre parfait Festounet
AsmoDD
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Posté le: 26/05/2005 18:20 Sujet du message:
Humm Naheulbeuk est quand même mieux à mon avis 
www.penofchaos.com/donjon
www.penofchaos.com/donjon
Raistlin
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Posté le: 26/05/2005 19:18 Sujet du message:
Naheulbeuk mieux que FP ? ahhhhhh !!!!
Bon sinon moi je prefère reflets d'acide à Naheulbeuk ( désolé j'ai plus le lien
)_________________
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